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주면 안되죠~ 어머님이 섭섭해 하셔도 할수없어요

나쁜 넘들이네요...

부모의 마음은 옳고 그름이나 논리로 해석되는 것은 아니라고 생각합니다.
한 평생 남편과 두 자식을 원망하며 고생하며 생활하신 그 어머님께서도 잘못된 것을 몰라서가 아니라
맘이 자꾸만 흘러가는 것을 어쩔수가 없고, 또 자식들의 억지에 일면 길들여진 부분도 있겠지요..

해결책이라 할수는 없지만... 제가 저런 경우라고 생각한다면 몇가지 중에 선택을 해야할 상황으로 보이네요.

우선은 금전적인 부분을 완전히 배제하고 어머님을 큰형님과 작은형님에게 당분간이라도 모시라고 하는 겁니다.
물론, 두분중에 돈 이야기를 하는 사람에게 말하는 것이죠..

모시라는 이야기는 막내가 하는 것이 아니라 무조건 어머님의 입으로 직접 하셔야 합니다.
그리고, 당분간의 기간이 얼마가 되었든 그 대가로 "오실 때 돈을 들고 오라"는 요청은 듣지 말아야 합니다.

돈이 수반되지 않은 상황에서 어머님이 오신다고 하면 자신의 어려운 환경을 하소연 하면서 계속 돈만을
요구할 것이고, 또, 돈이 없이 어머님이 오셔서 한두달도 버티지 못하겠지만 그 생활속에서 어머님이
여러가지 느끼시는 것이 자연스레 있을 것이라 생각합니다.

제가 의도하는 바는 어머님의 섭섭함을 충분히 인식시켜 드려서 스스로 이해하시도록 만드는 것입니다.

무엇인가 하면, 돈 이야기를 하는 큰 아들과 둘째 아들에게 내가 막내 볼 면목이 없으니 너희집에 당분간이라도
가서 생활하면서 지내고 싶다. 고 이야기를 했을때

자식들이 거절을 한다면 어머님께서도 평생을 당해온 섭섭함을 다시금 상기하게 되실 겁니다.

혹여 큰 아들과 둘째 아들이 한두달이라도 모시게 된다면 그걸 빌미로 막내에게 지속적으로 돈을 요구하겠지만
그래도 꾿꾿하게 견디면서 평생 모셨던 어머니 한두달도 버티지 못하고 그게 무슨 짓이냐고 대응한다면
결국 두 아들의 행태를 보아하니 오래도록 버티지 못할 것이라 생각됩니다.

함께 생활하는 기간이 한두달만 되어도 어머님께서는 평생 겪은 고생과 섭섭함을 다시 겪으시면 그 마음고생
속에서 막내 아들에 대한 이해와 위로 두 아들에 대한 잘못된 판단을 스스로 이해하실 것이라 기대해 봅니다..

두놈은 폐륜아
들이라는 생각을 함뉘다.

음 제나이 30살이 됬을때부터 제가 버는 모든 돈은 제가 관리합니다.

지금은 월25만원씩 용돈드리는데 돈에 관해서는 형제고뭐가 다 필요없다가 결론이더군요.

저도 집에 아들만 둘이고 제가 장남인데 동생은 결혼하더니 오도가도 소식도 없습니다.

돈을 관리하는 습관과 버릇은 한번 잘못 들이면 평생간다고 봅니다.

제 상황에서는 [누가 500만원만 빌려줘=너의 인생에 2개월반을 나에게 줘] 와 똑같습니다.

그런데 그런 가치가 그사람에 있나 그걸 선택하는건 개인의 몫이죠.

위의 상황에 처한 막내분은 자기의 할일을 다했다고 봅니다. 이이상 돈을 주는건 자기의 앞으로의 인생을 희생하는거 밖에 안되죠..

저도 삼형제중 막내고 아버지 제가 보내드렸고 어머니도 제가 모시고 삽니다. 그러니 장인, 장모, 어머니까지 다 모시는 상황 입니다 ㅡ,.ㅜ

정황은 많이 다르지만 제가 처했었던 상황과 많이 비슷했습니다.

결론은 어머니의 경제권을 막내가 몰수하는 방법 밖에 없습니다.

부모의 장남 사랑은 막을 방도가 없습니다. 정말 이해할 수 없지만 저희 어머니도 그런쪽 이예요. 장남이 잘돼야...블라 블라...아시죠? 결국은 장남을 더 망치는 길임을 모릅니다. 저희 큰형은 도박과 유흥과는 거리가 멀고 그노무 사업병...ㅡ,.ㅜ

아버지 집 판돈 큰형이 다 야금야금 가져가고(마지막에 남은 돈은 어머니 장례비라도 해야 한다고 제가 펄쩍 뛰며 안된다 했지만 결국은 홀랑 다 가져감) 살던집도 사채 감당 못해서 날리고 나중에는 둘째형이 매달 용돈조로 어머니 통장에 넣어주는 돈 그것도 저몰래 어머니 꼬셔서 손대는 정황을 포착했지만 그거까지는 저도 뭐라할 권한도 없는 것 같고 해서 그냥 모른채 합니다만...

아무튼 어머니에게는 매달 용돈조로 사용할 돈만 드리고 나머지 돈은 모두 막내가 관리해야 합니다. 지금 어머니는 막내덕에 그나마 어머니의 지금이 있다는걸 알고 계서도 그러는건 그나마 그 작은복도 겨워 하시는 거라밖에요.

    오메 작성자가 이상해졌네? 제가 쓴 글 입니다 ^^

    아...저도 어머니랑 이런 얘기 나오면 지금도 그러십니다. 내가 큰애가 여의치 않으니까 너랑 살지 큰애가 좀 잘돼면 난 큰애랑 살지 너랑 안산다고요.

아오~~~~정말 이런 얘기 들음 진짜 빡칩니다.

아버지가 암으로 투병 하실때 아버지가 막내야 네 엄마 너한테 부탁한다란 얘기만 안하셨어도...하긴 아버지도 편찮으실때 형제들 하는 꼬라지보고 그래도 제가 제일 믿을만하다 생각하셔서 그랬겠지만...

    댓글 읽으면서 누군인지 느낌이 팍!

상식이나 도리로 객관적인 판단을 해 볼 수는 있겠지만..
이런 별난? 가족 관계의 경우에는 부질없는 일 같습니다.
해결이나 개선 방안 찾는 것도 거의 불가능할 듯 합니다.

폐륜, 비인격, 몰상식이 이미 정상범위를 훌쩍 넘었네요.
참.. 숨겨진 이런 일이 비일비재하단 생각에 우울합니다. ㅠㅜ

냉정하고 단칼에 끊어야 합니다.

그 모친께서 착각(? 인정하지 못하는)하시는 부분이,

자식들이 장성하면 각가 별개의 독립체요 졍제 주체라는 점입니다.

다같은 부모의 자식이니 좀 나은 쪽에서 의 좋게 도와 주어야 한다는 것은

부모님의 바람에서 끝내야 합니다..

부모님의 생각의 바닥에는 다같은 자식들 돈이니 좀
섞이고 나누고 해도 된다는 가치가 자리 잡고 있는데
바꾸기 쉽지는 않지만 바꿔야 할 부분입니다.

각가이 독립된 경제 주체기 때문에 본인의 판단과 결정을 존중해줘야 합니다.

많은 시간동안 모친께서 잘못하신 것 맞다고 봅니다.

모성본능만 강하지, 이성적인 판단이 부족하신 것 같습니다. 훈련이 되어있지 않으면 당연한 것이겠죠.
이럴 때는 막내가 냉정해지고 강해져야죠.
모친이 형들에게 보태어줄 여유가 없을 정도로만 용돈 챙겨드려야겠죠.
먹고살기 바빠 자식교육을 제대로 못한 것이 원인일 것 같네요

어휴, 답답해라.....

개 두마리랑 자식 한명을 낳으셨군요 ㅜㅜ
의절하고 사는게 답이지 싶습니다.,

어머님들의 저 장남에 대한 지고지순(?)한 사랑이라니 ㅠㅠ

솔직히 냉정하게 이야기하자면 그 부모에 그 자식이라고
자식들이 저렇게 된 건 어머니 잘못이 가장 큽니다.
자식 잘못 키운 죄로 자식들에게 저런 대접을 받고 사는데 여전히 호구짓을 하고 있으니....
더 큰 문제는 현제 어머니가 경제권이 없는 상황임에도 불구하고 저런 멍청한 짓을 하다보니
그 피해를 선량한 막내아들이 혼자 전담한다는 거죠.
일단 어머니를 큰아들이나 둘째 아들에게 모시라고하고
막내아들은 한달에 얼마씩 자동이체로 용돈을 드리는 걸로 하면 될 것 같습니다.
당연히 큰아들이나 둘째아들이 거부하겠죠.
그럼 막내인 내가 모실테니 형들이 매월 용돈을 자동이체 시켜라 하구요.
그럼 또 싫다고 하겠죠.
그럼 그때 가서 더 이상 도움 안 받아도 되니 앞으로는 연락하지도말고 도움 달라고도 하지 말라하면 되겠구요.

뭐 하는 짓들 보니 이렇게 쉽게 해결될 것 같지는 않지만 하루빨리 인연을 완전히 끊는 과정이 필요합니다.
이대로 가면 어머니 죽고 나서도 악연이 계속 될겁니다.

제가 만약 저 상황이라면...

본문에 인출카드와 비밀번호를 드렸다고 하는데, 이것 부터 정지시킵니다.

대신 어머니께 한 달 단위로 충분히 쓰실 수 있는 용돈을 드리고, 그 금액 안에서는
폐륜아들들에게 주던 말던 상관하지 않겠습니다. 그냥 어머니의 몫으로...

그나저나 막내아들 분이 참 착하십니다.

어머님께서 마음이 쏠리는 것이야 어쩔 수 없는 상황일 것이고...

무엇보다 어머님께서 지금은 좀 살만해 졌는지 몰라도 어려울 때의 두 자식들의 섭섭함을 빨리 느끼셔야
저런 비이성적인 상황에서 얼른 벗어나실 수 있을 것 같습니다..

좀 모진 방법일지 몰라도 큰아들과 둘째아들에게서 섭섭함을 제대로 느낄 수 있는 환경을 조속히
만들어 드리고 체험하도록 하시는 수 밖에 없어 보입니다.

인간의 탈만 썼지 인간이 아니네요.
동물원에 보내야 할 듯...*&&

왜 개를 두 새끼랑 비교하세요..
동물도 그런 동물은 없습니다.

저건 사탄의 자식들입니다.
사람 새끼 절대 아닙니다.

남의 가정사라 조심스럽긴 하지만...

내 두자식 귀엽다고 다른 자식(맞긴 하나요?) 숙주처럼 등골 파먹어 대는 줄을 모르니 아무리 달래고 설득해도 별수 없어 보입니다. 통장은 당연히 어불성설인데다 한달치 용돈이라도 미리 꼬박꼬박 드리면 그것마저 못 넘겨줘서 안달일게 뻔합니다.

막내분이 아주 독하게 모질어져야 겠습니다.

    용돈은 어차피 어머니 드리는거니 어머니가 딴자식놈들 주더라도 그건 어쩔 수 없다고 봐야죠. 쩝...그래서 저도 알고는 있지만 그거가지고 뭐라하진 않습니다. 사실은 뭐라하고 싶지만...

    용돈을 계속 드려야 겠지요 아무리 작게 작은 단위로 쪼개드려도 아마 그돈 모으셔서 큰놈 둘째놈한테 던져 주실 겁니다 ㅠㅠ

장남과 차남 두 아들이 정말 나쁜놈들이네요. 어머니가 아플땐 돌아보지도 않고
이제 조금 여우가 있는거 같으니 알랑거려서 갈취할려고 하는거 같은데,
이런 자들은 받아주면 한이 없습니다. 어머니도 막내 혼자서 어렵게 봉양했는데,
그것도 모르고 나몰라라한 자식을 계속 도와 줄려고하는게 사실은 도와주는게
아닙니다. 오히려 두자식을 스스로 살게하지못하고 어머니에게 빌붙어 돈이나 뜯어가는
자식으로 망쳐놓은거 같네요. 자식들에게 무조간 돈을 준다고 도움을 주는게 아닙니다.
그 자식들이 성인으로서 스스로 살아갈수 잇도록 자립심을 키워주는게 더욱 중요하죠.
밑빠진 독에 물붙기죠.
막내는 어머니에게 다달이 꼭 필요한 생활비만 드리고 나머지는 자신의 노후를 위해서 저축하는게
좋을거 같습니다. 어머님이 수술이라도 받고 병원비가 많이 나올수도 잇으니 대비하는게
나을겁니다.

단호이 상황정리 하셔야죠
어머님한테 아예 최소 필요이상 현금을 주지 마세요

어머니 입장에서 돈 잘 버는 아들의 돈을 가난한 형제에게 나누어 주는 것입니다. 대부분 부모의 마음은 유사할 것입니다. 이런 경우 평생 이렇게 살아야 하고 아니면 어머니 또한 돌아설것입니다. 초기에 방어를 못 한 막내 아들 잘 못 또한 크다고 할 수 있습니다. 사람의 습관은 어릴때 고쳐야 하고, 어른이 되면 고치기 어렵습니다.

사람이 나이가 들면 이성은 없고, 본능만 남습니다. 제 생각엔 어머니 설득 불가입니다.

부모님에 자식에 대한 무조건적인 사랑은 어쩔 수 없지만 형제 관계는 단칼에 자르겠습니다.부모에게 조금에 여유가 생기면 자식이 다른곳 쓸걸 알면서도 도와주는게 부모님에 조건 없는 사랑이라 생각 합니다.부모님이 형에게 천만원을 도와줬으면 형을 찾아가 천만원 이상에 깽판을 부립니다.형들이 부모님에게서 돈을 못 받게해야지 부모님이 주는걸 막기는 힘듭니다.

막내가 생활력이 있어 보이므로 막내도 어머니와 별거하며 독립하여야 함.
열손가락 깨물어 안아픈 손가락 없으므로 저 어미는 남은 두자식에 미련을 못버림.
여태껏 혼자힘으로 살아왓으니 말뿐인 형제와는 의절해도 무방하고 어머니한테는 최소한의 생활비만 보내주어야 함.

    심정은 이해 합니다만 그렇면 어머니가 너무 불쌍하지 않나요.

저도 일가를 이루고 살다보니 주위에 위와 유사한 상황을 직,간접적으로 겪게 되다보니 남의일 같지않아 늦은밤 몇자 끄적여 봅니다.

막내 17세부터 어머니와 살기 시작해서 지금은 생활고 때문에 장가도 못가는 노총각 신세라면 한두해 사이에 발생한 일도 아니고 수십년에 걸쳐 이루어진 내용같습니다. 글내용외에 더많은 우여곡절이 있었을것이라고 생각 합니다.

글내용 만으로 볼때 제생각엔 어머니도 문제지만 막내란분도 문제 같습니다.
한명의 장성한 사회인이 한두번 만난것도 아니고 수십년간 겪은 사람들에 대한 대처가 이렇다면 형제들뿐 아니라 다른사람들에게도 그러는게 아닌지 (속된말로 이용당하는 것이 아닌지) 걱정 되네요.

제생각에는 형제분들에게 약점을 잡힌사람은 어머니가 아니라 막내분 같습니다.
어머님도 연세가 만만치 않으실텐데 만약 어머님이 돌아가시면 형들이 막내분 한테는 손을 안벌릴까요.
정황상 지금은 어머니가 보호자가 아니라 막내분이 어머니를 보호해주는 보호자이고 어머니가 피보호자 같은데, 남에게 자신이 보호하고 있는 피보호자가 픽박을 받고있고, 자신 또한 경제적 피해를 입고 있는데 이런 대처는 아니라고 봅니다.
막내분에게 친여동생이나 아내가 있는데 그들에게 형들이 위와같은 요구와 픽박을 한다면 똑같이 행동할것지 묻고 싶네요.


모든일은 자기 주관에 의해 진행 되어야 합니다. 어머니에 대한 진정한 효도가 무었인지 생각해 보시고, 모든것을 제쳐놓고 내가 앞으 살길은 뭔지 명확히 해야할것 같습니다.
1. 어머니를 배제한체, 막내분이 형들과 맞짱뜨면서 맏이 역할을 하시던지
2. 어머니 살아 생전 까지 윗분들 말처럼 경제권을 막내분이 쥐시고, 어머니와 생활하면서 최소한의 용돈 정도만 드리는선에서 정리 하던지 하던지.
3. 어머니 연세가 계시고 어느정도 기동이 가능하시면 양로원이나 종교 기관등에 의탁 시켜 막내분이 독립 하던지
** 제주위에 어머니의 동의하에 3의 경우로 선택하여 정리한경우 봤읍니다.
(제주위분은 어머니 연세가 양로원에 갈 나이는 아니라 종교단체에 기거하시면서 잔일 도와 주고 있읍니다. 종교단체 들어가신뒤로 누나들 왕래 끈겼고 어머니, 제주위분 모두 정신적 안정을 찾고 지나간 세월을 후회하며 살고 있읍니다. )

    글을 길게 쓰다보니 오기, 중복글이 많네요

어머니가 더 나쁘네요. 막내가 무슨 봉도 아니고, 고생한거 뻔히 알면서, 장남이랑 둘째, 힘들일을 해서라도 돈을 직접 벌어야 지요.
노가다를 하든, 배달은 하든, 해야지요. 막내도 힘들게 벌고 있을것 같은데.. 주면 유흥비로 흥청망청 쓰고 또 달라고 할께 뻔합니다. 절대 주면 안되지요. 막내가 독하게 맘먹어야겠어요.

객관적으로 보면 장남과 둘째아들이 패륜아 들인데... 엄마가보는 관점은 손가락중 하나여서 .. 그게 자식을향한지순한 모정 그런거 아닐까요
드라마를 보듯 답답한 심정 느끼지만요~

엄마가 문제;;;

어머니가 개한민국 새누리당 지지자 같은 분인가 봅니다.
그 어떤 상식 이하의 짓을 해도 속고 또 속고, 변함없이 퍼주는.....

아무도 몰래
어머님과 다른데로 이살 가야함뉘돠.
전화번호도 바꾸고
휴대폰도 수신거부하구.
ㅠ.ㅠ

매몰차다 할수 있겠지만...

셋다 내 배아파 낳은 자식임에도 불구하고,
첫째, 둘째에 대한 병적인 편애에 집착해서 다른 자식의 인생을 송두리채 망쳐 버린 저 어미의 업보는 대체 어째야 할까요? 모성이라 하시는 분들 계신데 절대 동의가 안되네요.

막내분이 늦으나마 부디 좋은 세상 찾을수 있기를 바랍니다.

별 수 없어요..
막내가 엄마를 버려야 해요.
이런경우 진짜 많이 보는데요.. 노인들은 못고쳐요.
저 같으면 엄마 버려요.. 한달만 지나면 엄마가 싹싹 빌고 막내한테 들어올거예요.
그러기 전에는 절대 못고쳐요.