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어머님이 얼마나 힘드시겠어요..요양원 한번 알아보시는건 어떨까 합니다.

돈을 떠나서요 제수씨라는 분의 입장에서보면 화날만도 합니다.<br />
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시누이들이 자기생활이 있다라고 말씀하셧는데..<br />
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제수씨라는 분도 자기생활을 해보고 싶지 않을까요?<br />
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결혼2년차.. 남들은 재미있게 사는게 눈에 보이는데. .<br />
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자기는 시부모 병수발에 묶여서 남들 하는외식 ,나들이조차 마음대로 못하고 묶여있는데<br />
<br />
시누이분들은

제수씨분의 입장이 충분히 이해가 됩니다.<br />
해결방안 찾기가 쉽지 않겠네요.

하반신을 쓰지 못하십니다. 대소변 가리시는게 좀 힘들구요 <br />
<br />
...... 이 정도 상황이면 요양원쪽을 알아보시는게 맞지싶네요.<br />
나이 지긋한 어머니 시절 사람도 아니고 이제 결혼한지 2년된 색시가 시어머니 대소변 받아내는거 <br />
참 힘들고 어려울겁니다.

제수씨 입장 엄청이해가 가네요. 모실분이 없다면 요양원으로 모시고 모실분이 있다면 간병비를 서로 분담하시는 방법이 젤 좋으실거예요. 다들 자기집 가면 귀한 아들 딸입니다. 그것만 생각 한다면 서로 원만히 잘 풀릴수 있는것입니다.

제수씨가 틀린말 한거 없네요<br />
요양원으로 모셔야겠네요<br />
아님 옆구리에다 인공항문이라도 만들는게 나을지도 모르겠습니다<br />
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근데 왜 아들 말고 며느리 이름으로 집을 마련했을까요?<br />
이혼시 그집은 어떻게 되죠?

제수씨 불만이 당연한거죠... 딸들도 자식인데 50만원으로 퉁친다고 하면 충분히 기분나쁠만 합니다... 게다가 결혼한지 2년밖에 안되었으면 더 그렇죠...<br />
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병 드시기 전에 2년간 시어머님 모시고 산것만해도 기특한 상황이죠...<br />
<br />
제수씨 입장부터 먼저 이해하고 나서 타협을 해야지 그렇지 않으면 좋게 결론나기 힘듭니다...

이럴때 요양원이 필요한거죠

사실 용섭님 입장에선 섭섭하게 들릴지 모르나 ..<br />
<br />
제수씨가 "똑같이 간병하고, 다달이 간병비 생활비 내라" 라고 했다면 <br />
자식된 입장에서 공평하게 나눠서 분담하면 거절하지 않겠다는 이야깁니다.<br />
<br />
할만큼 한거죠.

아들,딸,며느리<br />
<br />
모두 불효자식입니다.

사실 용섭님 입장에선 섭섭하게 들릴지 모르나 .. <br />
<br />
제수씨가 "똑같이 간병하고, 다달이 간병비 생활비 내라" 라고 했다면 <br />
자식된 입장에서 공평하게 나눠서 분담하면 거절하지 않겠다는 이야깁니다. <br />
<br />
할만큼 한거죠. ver 2.0

물론 돈만 내고 모른척 하겠다는 건 아니죠 딸들도..<br />
집이 멀고 하니까 자기 식구들 있고 하니<br />
여유가 되는 데로 다녀 가겠다는 거구요<br />
요양원도 생각을 해봤으나.. 혼자 계시는게 아무래도<br />
걸려서 집에서 모시기로 한거구요 <br />
이모님께서 며느리 명의로 차 집 모두 해 주셨죠<br />
여자가 경제권이 있어야 한다면서요... 잘 해주셨습니다. <br />
<br />
그냥 이모님을 가운

이모님이 엄청난 실수를 했네요. 며느리 앞으로 집을 사 주다니... 헐... <br />
그리고 요즘 세상에 2,30대 젊은 사람에게 시부모 대소변 받아내려고 하면 다 도망갑니다. 내 부모라도 하기 힘든 일인데,,,<br />
집도 사 주고 했으니까 해야 되는 거 아니냐... 이건 아닌 듯 하구요. 글고, 대소변 받아내는 건 며느리가 아니라 딸이 해야죠.. 병 나을 때까지 딸 쪽으로 가든가 아니면 나을 때까지 병원이나 요양원으로 가는 게

누구하나 이모님 입장에서 먼저 생각하지 않고<br />
자식이고 며느리고 모두 자기들 입장만 얘기하니<br />
그냥 제가 같이 모실까도 생각중입니다.

일단 시누이들 욕 먹어야 되고...아드님 욕 먹으시고...며느리가 맨 나중에 욕 먹으면 될꺼 같네요... 용섭님은 칭찬..

간병인 쓰고 그 부담을 같이 하기로 얘기도 되었는데<br />
어쨌든 내가 떠 맡는거 아니냐.. 하는 제수씨가 좀 얄밉기도 했습니다.<br />
이모님이 그냥 죽는게 낫겠다고 하시는 보고... 그냥 제가 모시고 와 버렸습니다.

자세한 사항은 모르겠으나 하반신을 쓰지 못하신다는 것은 짧은 기간에 회복이 어렵다는....<br />
어느 정도의 기간이 아니라 돌아가실 때 까지 간병을 해야 한다는 이야기 로 이해가 됩니다..<br />
결혼 한지 얼마 않되는 새댁으로 서는 정말 눈 앞이 깜깜한 심정 일겁니다. 자식들 모두가 똑같이 하자는데<br />
그것 만으로도 마음은 착한 분 같습니다.<br />
제수씨를 섭섭하다 하실것이 아니라 이럴때야 말로 상대의 입장에서 생

최용섭님이 모시면 그 또한 내 입장에서만 생각하는....큰 실수하는 겁니다. 멀쩡히 자식 다 있는데 자식 놔 두고 조카집에 ?? ,조카집이라 맘이 편하지도 않고 자식한테 버림받고 조카집에....... 얼마나 서럽나요? 차라리 요양원 가고 말지...<br />
게다가 내가 모신다고 해도 실제 대소변 받아내고 고생하는 배우자가 하는 건데.. 그걸 내 맘대로 결정하면 안 돼죠. 배우자가 안 된다고 하면 못하는 겁니다. 이모님 입장에선 대소

논리적으로 따지자면 요양원 보내 드리면 편하지만<br />
그냥 제 입장에서는 지금 이모님 자신도 몸을 다쳐 정신적으로도 충격이 큰데<br />
말이라도 잘 할게요 해줬으면 했거든요... <br />
사람이 몸을 못 쓴다는게 얼마나 힘이 듭니까.. 다치고 나서 아직 정신적으로도 충격이 큰데<br />
다들 귀찮은 짐 하나 떠 맡은양 이야기를 하고,, 또 너무 극단적인 반응이 좀 야속하다는 겁니다.

돈은 끝까지 움켜 쥐고 있어야 하나 봅니다. 참...<br />
이모님은 이제 가진 돈이 없으시거든요<br />
딸들에게는 돈을 내주신적이 없는데 아들이라고 전재산을 몰아 줘 버리셨으니<br />
쩝..

용섭님이 모신다고 해도 24시간 책임질 일 아니면 님의 가족에게 엄청난 일을 들고 집으로 들어가시는겁니다 <br />
하소연하려고 쓰신 글같은데 다시 잘 생각해보세요 저의 아버지가 14년 째 병원에 계시는데 간병에 장사 없습니다<br />
특히나 똥치우는일은 특히 더합니다 하루만해도 골병든다고 나자빠지는사람이 대부분일겁니다<br />
요양원이싫다면 자식들이 돌아가며 봐야죠 <br />
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이미 모시고 왔다니 부디 평안 하시기를

안늦었어요. 하루 이틀 계시다 모셔드리십시요. <br />
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그리고 며느리에게 시어머니 간병을 부탁할 수도 없는 일입니다. 현대인의 삶에서는 어려워요. <br />
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오늘 내일 한다면 그 순간이다 싶어서 참지만 한달만 넘어가도 다들 나 자빠집니다. 제가 어머님을 총각 때 6개월간 병원에서 간병하는 동안 밤 11시쯤 되면 며느리들 몇명이 아산병원 병동 휴게실에서 자기들끼리 이야기 합니다. <br />
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제가 심한 말 하는 것 같지만 여기에서 "저 이렇게 착해요." 라고 하시고 싶은 마음이었다면 님 선한 마음 가진 것 알겠고 충분히 할만크 했으니 바로 마음 돌리세요. <br />
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감정적으로 처리할 일이 절대로 아니예요. 죽이되든 밥이되든 그쪽에서 알아서 하도로 했어야지요.

천일님 저 착하다고 얘기하고픈 적은 없었구요^^;;<br />
중간에 이모님 놓고 자식들이며 며느리가 대놓고 저렇게 얘기를 하고 있으니<br />
제가 화가 나서 모시고 온겁니다. 면전에서 무슨 짐짝 취급하듯 말들을 하길래<br />
다 집어 치우라고 하고 모시고 온겁니다. 저나 이모님도 평생 같이 있을 순 없다는것 압니다.<br />
정신이 멀쩡하신분인데요.. 제가 이렇게 까지 하는건 정말 이모님이 제 평생 은인이고<br />
누구에

흐흠... 똑같이 간병하고, 다달이 간병비 생활비 내라.. 라는 말을 한거면 <br />
모시려는 맘은 갖고 있었다는 건데 대견하네요.<br />
어쩌면 며느리를 믿고 명의를 넘겨준 시어머니에 대한 고마움도 있었겠죠<br />
번갈아 가며 오는건 좀 부담된다 자기들도 생활이 있다.. 는 말을 한 사람들이 못된 사람들이네요<br />
그 사람들은 자기어머니나 시어머니 모두 안 모시고 살겠군요<br />
그럼 나도 못하겠다...와 결혼생활

재산가진 부모에게 효도하지 재산 물려준 부모에게 효도하는 자식 잘 없습니다..서글프지만 그게 현실이죠..이모님이 실수하신겁니다...<br />
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현실적인 대안은 딸들도 비용은 부담한다하니 요양원으로 모시는길 뿐입니다...이모님도 현실을 받아드려야지요.. 안그러면 아들 이혼하고 형제자매간 원수됩니다..<br />
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맘에 내키지 않으면서 간병한다고 우거지상하고 있는 자식 며느리하고 매일 얼굴 마주보는것도 못할짓이구요<b

이모님의 대소변을 용섭님이 받아내시면서 지금의 마음이 3달 동안, 아니 1달만이라도 변치 않으신다면 ... 용섭님은 성인이십니다. <br />
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노인의 대소변을 받아 낸다는 것은 자식이라도 힘들고 며느리는 더더욱 힘든 일입니다. <br />
(제 어머니의 16년간의 와병 생활 동안 저도 대소변을 좀 많이 받아봐서 압니다) <br />
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근데 용섭님이 이모님의 대소변을 받아내시는 건가요? 아님 사모님께서 받아내시는

모두가 불행해질 필요는 없습니다. 긴병에 효자 효부 없습니다. 며느리 입장에선 지금 말하는게 최선이라 생각합니다.

저희 어머님도 치매때문에 요양원에 모셨습니다.<br />
대소변도 못 가리시고요..<br />
가슴 아프지만 다른 대안이 없더군요..<br />
어머님 치매기간동안 처음 몇년간 아들들이 모셨는데 전쟁이 따로 없었습니다.<br />
불효지만 그래도 요양원에 모시니 각자 생활은 가능합니다.<br />
냉정하게 생각하시고 처리하셔야 할 듯 합니다.<br />

참 서글픈 생각입니다.<br />
제수씨가 집사주고 차 사줄때는 그렇게 어머니~ 하면서 웃더니...<br />
이제는 안면이 싹 바뀌고.. 이혼하면 집하고 차는 자기가 가져가겠답니다.<br />
병원 퇴원 하시고 한달간은 딸들 집에서 계셨습니다. 이제 집으로 들어가려<br />
하니... 못 모시겠다고 하는 겁니다.<br />
어차피 명의도 다 제수씨 것이고.. 이제와 돌이킬수도 없겠지요<br />

우선 이모님이 영구장애인지 압박골절처럼 치료하면 회복되는지가 중요하겠습니다. 쉽게들 요양원 말씀하시는데 정신이 멀쩡하신분은 견디기 힘든 곳입니다. 더구나 타의에 의해 입소한 분들은 오래 못버티고 돌아가십니다. 자식들이 그걸 바라는지는 모르지만요. <br />
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장기요양보험 신청하셔서 집으로 요양보호사를 부르시고 나머지 시간에 자식들이 돌아가서 돌보는게 최선의 방법 아닐까요? 제가 볼 때 며느리가 재산을 그 정도

제수씨가 그래도 기본은 되어 있는 사람 같았는데, <br />
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이혼하면 집하고 차는 자기가 가져가겠다니, 도둑년이었네요. <br />
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이모님께서 다 사주신거면 모시기 싫어 이혼하는건데 다 내놓고 가야죠.

영구 장애입니다. 교통사고 였는데.. 척추 골절 이거든요 신경이 완전히 망가진건 아닌데<br />
연세가 있으시고 앞으로 회복은 어렵다네요<br />
뭐 합의해서 이혼은 어려울 것 같고 소송한다네요<br />
어떻게든 되겠죠

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이모님에게는 절망보다 고통스러운 희망고문이네요. 끝이 너무도 명확한,,<br />
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죽기전엔 재산을 자식들에게 주는 것이 아닌데...<br />
그것도 아들만 편애를 하신듯 하네요..<br />
노후와 아들의 행복을 위해 껄끄러운 며느리에게 재산을 양도하신 듯 한데..<br />
안타깝네요...<br />
<br />
집값, 차값이면 본인 간병비로 쓰고도 남았을 텐데..<br />
그 며느리는 2년 동안 자기 고생한 것이 억대 이상은 된다라고 생각을 하고 있는 듯 하네요..<br />
<br />
거기에 합의 이

딸들에개는 재산을 물려주지 않으셨군요<br />
그러면 딸들이 서운하죠

안타깝고 슬프고 어려운 일입니다.<br />
용섭님도 며늘님도 다 입장 헤아려야하고...<br />
이모님...요양원에 잘 모시구요<br />
그게 아니라하면 따님,아드님께서 번갈아 돌보시도록 하시구요<br />
서운해도 이혼하고자하시는 며늘님은 떠나라고하세요<br />
집과 차는 가져가고싶겠지만 전부는 맘대로 안될테니...소송해야 할거구<br />
복잡하고 맘아픕니다

당장 요양병원에 가시는건 환자본인이 힘들어 하실겁니다..시간이 좀 지나몃모르지만..<br />
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일단은 집안에 간병인 들이시고 경비는 따님분들이 많이 부담을 하는게 맞을거 같구요.<br />
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보통 환자분들도 오랫동안 병상에 계시다보면 요양병원으로 가시는데 큰 문제가 없으시던데..<br />
제일 답답하신 분은 환자 본인입니다..입장을 바꿔놓고도 생각해보시기를요...

현실적인 이야기들은 다른 분들이 많이 해주셔서..<br />
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<br />
이혼까지 생각하신다면,, <br />
<br />
부부지간에 명의가 누구 앞으로 되어 있는지는 중요하지 않습니다. <br />
(물론 몰래 제3자에 대한 처분은 가능하니 가처분이나 가압류를 해 두어야겠지요) <br />
부부간에는 예외적으로 명의신탁도 허용될 뿐만 아니라, 자금의 출처가 시어머니이고, <br />
무엇보다 결혼기간이 2년밖에 안되

참 안타까운 일 이네요..<br />
이모님에게 기적이 일어났으면 좋겠습니다.

사촌들간에 해결하도록 놔두셔야 하는데 이미 모셔오셨다니 좀 어려운 상황이네요. 모쪼록 잘 해결되기 바랍니다.

저도 잘한짓 같지는 않은데<br />
이모님 면전에서 저런 이야기 하는 걸 보고는 화가 나서<br />
그냥 모시고 와 버렸네요 어차피 집에 사람도 없습니다 제수씨는<br />
저렇게 이야기 하고는 친정으로 가버렸거든요