제가 처음 조울증으로 입원한게 2004 년도 였군요,,,



그뒤로 모두 한달 반에서 두달씩 7년동안 용인정신병원 5회 베트남 정신병원 1회...



입원을 했었습니다.





모두 약을 제대로 먹지 않고 방심하였다가 다시 재발 한 것 입니다...



지금은 약을 항상 아침저녁으로 꼭 먹고 있습니다...



다시는 재발하지 않기를 바라기 때문 입니다..







2004 년도 처음 발병 하였을때는



티비를 보는데 나에게 지시를 내리는것으로 듣고 모든 티비 프로들을



보고 그것이 말하는 대로 이미지를 제 스스로 느껴 그대로 행동을 했습니다.



예를 들어 티비에서 간디 라는 영화를 할때 간디의 의상을 보고



저도 헐벗고 밖으로 나가서 돌아다니고 또 어떤 영화에서 노란 색의 웅덩이가 나오면..



그곳을 우리동네에서 찾아서 그곳에서 목욕을 하고...





왕복 10차선이 넘는 대로에서 옷을 하나도 안입고 걷다가 경찰이 와서 집으로 데려오곤..



하는 일이 있어서.. 그때 처음으로 입원을 하게 됐습니다.....





말 그대로 제정신이 전혀 없이 어떤 모를 힘에 이끌려 조종 당한다는 말로도 표현 할수 있을것 같습니다..



그다음 재발할때는 또 인터넷에서 나에게 말하는듯 하고 그 내용을 부모님께 말하고..



부모님이 그말에 동의하지 않자... 부모님께 입에 담지 못할 욕을 퍼붓고..



또 밖으로 돌아다니기를 며칠....



카드로 룸살롱을 가서 ..250만원을 쓰고



전자 마트에서 300만원이 넘는 티비를 계약 하고...



그러다가 . 또 헐벗고 밖으로 돌아다니다가.. 또 119 차량이 몇대 와서 .. 저를 용인으로 데려가고..





제가 병중에 있던 일을 모두 기억하는것은 아닙니다...



기억 하는것과.. 못하고 있는것은 부모님 포함 주변 인들께 들어서 알고 있는것 입니다...





하루는 팬티와 티는 그나마 걸치고 인천 계산동 살고있던 오피스텔에서 걸어서.. 서울 어느 역까지 갔었습니다..



걸어가던 중에... 골목이 있는 동네로 들어가서...



그중에 한 집을 무단으로 들어갔습니다... 물론 저는 정신이 완전 없는 상태였으며..



들어가서 어느 청년과 어머니가 있는 방에 저도 누웠습니다...



그분들이 놀랐는데... 저는 또 일어나서 ..밖으로 걸어가는데...



그 아들이 따라와 저를 멈추게 하려고 주먹으로 머리를 때리더군요... 저는 주저 앉고..



바로 옆에 있던 파출소로 데려가졌습니다...



그곳에서 저에게 전화번호를 여럿 물어보고.. 아버지 전화번호로 연락을 해서...



또 119 차량 이 몇대 와서 용인으로 가게 됐습니다...





베트남에서는 또 재발했을때...오토바이를 타고 여러 호텔들을 들러서 이리 저리 돌아다니다가..



아는 친구집에 들러서 샤워를 한다고 옷을 벗었는데.. 부인이 있었습니다.. 저는 다시 옷을 입고 나왔는데..



친구가 그 사실을 알고 저를 불러서.. 이상이 있는것을 알고 회사직원분께 연락해서..



바로 또 입원을 하게 됐습니다...





그러고 한국에 와서.. 또 재발을 했을때... 또 밖으로 나가 돌아다니고... 압구정동에 가서 막 돌아다니고 청담동에서 가서 돌아다니고...



그와중에 컴퓨터로 싸이를 하는데.. 내 오랜 초딩 동창 여자애에게.. 같이 자자고 했다고 하더군요....



이 같이 자자고 했다는 얘기를 엇그저께 또다른 친구로부터 들었습니다..



그래서 이 글을 쓰게된 것 입니다....



저는 그 초딩 동창 여자애에게... 그냥 조금 귀찬게 하고 또 부처가 어떻다.. 예수가 어떻다



그게 나다~ 라는 예기로 귀찮게 했을줄로만 알고.. 엇그저께 다시 연락하고 지내자고 부탁하려고 했는데....



그친구로서는 납득하기 힘든 용서하기 힘든 상황의 실수를 제가 했으므로... 정말 미안하고 제 스스로가 밉고 그런 생각만 들고 있습니다...



물론 그 친구도 제가 조울증 이라는 사실을 알고 있었습니다.... 다만 어느정도 나쁜 상황을 만들수 있는 병인지는 알지 못할수도 있습니다...







아무튼 저는 약을 단 한시도 끊지 않고 앞으로 평생 먹어야 한다는 결론이 낫으며...



앞으로 다시는 약을 소홀이해.. 이같은 실수를 범하지 않도록 노력 하겠습니다....





그리고 와싸다에도 제 병으로 인해 적지 않은 피해를 드린일이 종종 있었기에...



앞으로도 꾸준히 약을 잘 먹고 평범한 사람들처럼 지낼수 있도록 노력 하겠습니다....





이만... 너무 답답하고 힘들고 수치스러운 마음 감추지 않고 여러분들께 보여드리며..



다시금 제 스스로 더욱 노력하는 계기로 삼을 것을 다짐 합니다...







감사합니다.~~