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결혼 생활에 위기는 누구에게나 찾아 옵니다. 넘기느냐 포기하느냐..스스로의 결정이겠지요.<br />
<br />
좋은 결정 내리실겁니다..힘내세요.^^

결정은 언제나 신중하게 여러번 생각하시고 ^^ <br />
제 주의에 비슷한 경우 때문에 이혼을 한 친구가 있습니다. 처음에는 좀 적응 안되어서 고생하더니 <br />
지금은 아주 잘 살고 있습니다.<br />
제말씀은 이혼을 하라는 이야기가 아니구 ^^; 쓰다보니 ... ㅎㅎ 너무 스트레스 받지 마시구요.<br />
그럼 힘내시구요 ^^

제 미력한 소견입니다. 근본적인 문제의 출발점에 대하여 고민해 보시고 서로 인정할 수 있는 것인지 아니면 인정할 수 없는 것인지 고민해 보시기 바랍니다. 대화 도중에 서로 입을 가로막는 것은 자제하시면서 하나씩 문제점을 짚어 보시고 이끌어 가셔야 할 듯합니다. 반려자가 도저히 바뀌기 어렵다거나 스스로 변화할 수 없더라도 서로 차이를 존중할 수 있으면 같이 살 수 있는 부분이 아닐까 생각합니다. 상대가 도저히 극복하지 못하는 것을 하라고 하는 건

저는 이제 결혼한지 8년이 넘었습니다.<br />
저는 아직까지 부부싸움을 해본적이 기억에 없습니다.<br />
물론 약간의 말다툼은 있었습니다만 더 언성이 높아지기 전에 그냥 서로 참습니다.<br />
싸움없이 사는건 애정이 없다라는 말도 들어는 봤습니다만 다 개인차가 아닌가 합니다.<br />
저 같은경우는 크게 싸우면 꼴도 보기싫어질 것 같아서 왠만하면 그냥 제가 참고 이해하려고 합니다.<br />
결혼생활이란게 상대에 대한 이해

그렇게 저렇게 꾸려나가는게 결혼 아니었나요?<br />
사소한 트집은 표면적인 거고 뭔지 몰라도 근본적인 문제가 있을 것 같은데 그게 무언지 알아보시는게 우선 아닌가 싶습니다.

진짜 궁합이 안맞는 케이스도 있어요. 이혼이라고 다들 부정적으로만 생각하시는데. 당사자가 아니면 함부로 참고 살아라 이런말도 위험하다고 봅니다. 수많은 사람중에 진짜 만나지 말아야할 만남도 있습니다. . 본인에게 문제점이 없나도 점검해보시고, 그래도 답안나오면, 대화로 해결해보시고, 그래도 힘들면 그냥 이혼하세요. 자신과 맞지않은 상대방과 한평생 살아가는것 그것또한 고통입니다. .

음.. 그냥 좀 시끄럽기는 해도 정상적인 결혼생활하고 있다고 생각됩니다만.. <br />
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오히려 많이 싸우는 사람들이 나중에 오래간다고 하잖아요.. <br />
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원래 나와 다른 사람과 함께 사는 것이므로 이혼은 좀 성급하신거 같습니다.

1~2년사이 조그만걸로 엄청싸웠습니다...<br />
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싸우고 며칠동안 냉전.... 밥먹으러나가자 한다음에 나가서 고기에 소주 회에 소주마시고... ..<br />
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화해는 안하지만 자연적 화해하고.... <br />
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심하게 싸울땐.... 정말 이혼해야하나도 생각하고..<br />
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아가 낳고 그냥저냥 지나가다보니.... 지금은 머...<br />
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아마 주말엔 집에서 쉬

와이프 가 이혼얘기가 자주 나온다는것은 심각하네요,,

지난일을 뒤돌아보면 답이 나옵니다. <br />
"모든게 다 내탓이다."<br />
내가 좀더 배려하고 조금더 잘해줬으면 이런 사태는 오지 않았을텐데...........생각을.......<br />
오상진님의 글을 읽고보니,<br />
저는<br />
싫고 싸울때는 그런데요 잠잘때랑 옆에서 보면 불쌍하게 느껴질때....... 많이 느낍니다.<br />
돈없고 실력없고 능력 없는 나 만나 호강도 못시키고 고생하는 마눌 생각해보시

이런이야기에서 자기는 잘참고 사네 이런 조언은 사실 무의미한것같아요... <br />
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제가 드리고 싶은건 인생 몇년산다고 살기 싫은 사람하고 복작복작거리며 살필요가 있을까하는겁니다.<br />
즐겁게 살아도 짧은 인생 서로 얼굴보기 피곤한 사람임에도 불구하고 결혼이 무슨 정해진 인생인것마냥 <br />
억지로 참고 살필요가 없을것같아요.. 주변 신경쓰지 마세요 어차피 내인생인데....

이혼 안하는게 제일 낫긴하죠... <br />
<br />
애가 생기면 이혼이 정말 많은 문제를 야기합니다 .. <br />
이혼을 절대로 권하진 않지만 <br />
하실거라면 애 없을때 하시는것이 좀 낫죠..

좋은 답변은 초기엔 '다 그런거라며 잘 살아보라' 고 하겠지만.....결혼생활이 무슨 득도의 과정도 아니고..<br />
막상 살아보면...옆에서 봐도 정말 맞지 않는경우를 정말 많이 봅니다...<br />
사람은 정말 변하지 않습니다.....변해도 좋은시절 다 보내고 백발에 변하거나, ......그냥 참고 살거나...

현호님 말씀에 동감합니다..<br />
<br />
사소한 걸로 다투게 된다면.. 다른데 근본적인 원인이 있을 것 같습니다..

여자와 남자의 차이를 극복하셔야 하는데 ..<br />
많은 분들이 극복을 못하고 헤어지는 경우를 봤습니다.<br />
현오님 말씀처럼 근본적인 문제가 있을겁니다.<br />
서로 그 원인이 무었인지 진지하게 대화를 해보시는것도 좋을듯 합니다.<br />
서로 사랑해서 결혼하셨잖아요......그럼 그때는 ? 결혼하기전에는 왜 좋았는지도 한번 생각해보세요.<br />
좋은 결정 하시길 바랍니다..

전문가의 도움을 받는것도 좋은방법일것 같습니다...본인들이 익식하지 못하거나...끄집어 내기 싫은 근본적인 이유들을 명확히 할수도 있구요...일단 뭐든지 문제의 실체가 명확하면 해결하기가 좀 수월하죠...그리고 부인게서 주부라고 먹여살린다고 생각하시는건 좀위험한 생각 같습니다...뭐 사람마다 여러 상황이 다르겠지만 ... 차근차근 잘 풀어 나가시기 바랍니다...

안하는게 물론 좋습니다만 아직 2세가 없다면 생각해보실만 하긴 합니다.

2년차에 이렇다면 <br />
시간이 갈수록 더 벌어 집니다.<br />
그러다가 아이가 생기면 돌이키기 힘들지도 모릅니다.<br />
죄송하지만 애가 없을때<br />
다른길을 찾는게 좋을듯 합니다.<br />
ㅠ.ㅠ

누가 그러더군요......사소한 일 가지고는 이혼할수가 없다고요...이혼할거면 큰일이란 이야기지요...............이혼할거면 사실 고민을 오래 하지 못할겁니다.....고민을 하는 이유는 이혼을 하지않고 해결하려고 하다보니 고민을 하는거겠지요........

전 결혼 할생각이 없는 사람 입니다만 이혼을 그리 쉽게 이야기해서는 안된다고 생각 합니다.둘이 좋아서 결혼 했으면 최대한 노력을 하셔야지 조금만 문제대면 이혼이야기 하신다면 문제 있는거 아닌가요.진지하게 대화 해보시고 계속 이혼을 요구하시면 아이가 없다면 저라면 그런 여자와는 못살것 같습니다.

보통은 남자보다 여자가 "이혼"이라는 단어를 잘 내뱉는 것 같았습니다.<br />
그런 면에서 남자는 여자에게 매우 큰 마음의 상처를 받지만 여자로서는 그런 임펙트를 주는 것이<br />
남자에게 어떤 "효과"가 있다고 생각하기 때문에 하는 것이 아닌가 생각되더군요..<br />
<br />
제 경험과 생각으로는 "이혼"은 절대 "해결책"이 될 수 없는 최악의 선택입니다.<br />
그렇지만 상황에 따라서는 "이혼"이 아니고서는 결코

그러시군요... <br />
결혼은 서로 모자란 부분을 조금씩 더 채워서 행복하게 살려고 하는겁니다.. <br />
처음에 왜? 이사람과 결혼 하게 됐는지... 그생각을 한번해보세요. <br />
<br />
제 지인이 이혼얘기를 꺼낼때( 물론 지금 이혼을 했습니다만,,,, ) - 이런 얘기를 해줬습니다.<br />
<br />
여행을 같이 다녀오세요...여행지에서 정말 허심탄회하게 얘기도 하고 맛난것도 먹고 좋은 경치에 <br /

글쎄요~ 2년차에 이런글을 올릴 정도면 분명 문제는 있어 보입니다. 많은 노력을 하셔서 후회없는 결정을 하시길 바랍니다. 제 주위엔 이혼해서 행복한 친구도 있고 반면 불행한 친구도 있고 그렇습니다. 이혼 후 어떻게 살아갈것인가에 대해서도 사려깊은 계획도 마련하셔야 될거구요. 그리고 여러횐님들이 앞서 언급해놓아듯이 부모에 의해 2세들에게 힘든 멍울을 씌우게해서는 더더욱 안됩니다. <br />
<br />
저는 이혼할려고 법원까지 갔었습니다.

밖으로 드러나는 현상만을 말씀하셔서 무어라 조언할 수가 없군요. <br />
<br />
사이코가 아닌 다음에야 싸우는 것이 좋아서...즐기는 사람은 없습니다. <br />
더구나 어쨌든 서로 좋아 만나고 함께 살게 된 부부사이에... <br />
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오상진님이나 부인되시는 분이나 <br />
함께 했다하면 항상 부딪히고 반목하게 되는 원인으로서의... 뭔가 [핀]이 있을 겁니다. <br />
<br />
이혼을 하고 안

지금 신중히 잘 생각해보십시오.<br />
와이프를 사람하는 마음과 미워하고 싫어하는 마음중에 어느것이 더 강한지요.<br />
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도저히 같이 있기가 싫고 사랑하는 마음이 없다면 헤어지는게 나중에 더 큰 불행을 불러오는걸 막을수도 있을것 같다는 생각입니다.<br />
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사랑하는 마음이 더 강한데 서로 자꾸 싸우게되는 경우에는 절대로 헤어지지 마시기 바랍니다.<br />
이건 시간이 지나면 더 가까워지고 나중에 돌

저랑 비슷하네요... 바쁘면 조용한데 주말엔 뭐해라뭐해라 그래서 좀 많이 싸우지요. 저는 주말이면 아예 시골에 농사지으러 가버리든지 아니면 모두 데리고 여행을 가지요. 그냥 집에 가만히 있는 날은 이젠 알라들이나 마눌땜에 편하지 않아요... <br />
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아마도 저도 아기들이 빨리 태어나지 않았다면 분명히 이혼을 하고도 남았을 겁니다. 그런데 애가 있으니 어찌어찌 살다가 이제 5년이 넘어 6년차네요. 분명한 것은 울 마눌과 저는

아... 아까 급하게 쓰느라고 간략하게 썼는데, 몇가지 더 첨언하자면...<br />
이혼을 하시고.. 더 좋은 여자를 만날 자신과... 다른 여자에게 더 잘할 자신이 있다면 이혼하세요.<br />
만일 지금처럼 상진님은 별로 노력 안하고, 다른여자는 더 잘하겠지... 다른여자는 나랑 더 잘 맞겠지..<br />
라는 안이한 생각이라면.. 이혼하고서 다른 분과 재혼을 하더라도 똑같은 일이 되풀이될겁니다.<br />
<br />
결혼 =

이혼하실 결심이면, 이혼하기전에 한달정도만 와이프가 하자는 대로 해보세요....<br />
아니면 먼저 무조건 와이프가 좋아할만한 일을 해주시는것도 좋겠네요..요리, 설겆이, 집안청소<br />
(와이프가 싫어할만한 일들..퇴근하여 pc켜고 잘때까지 하기등 -..-;;)<br />
<br />
대부분 신혼초에 많이 싸웁니다. 당연한 일이지만요..(30년을 넘게 다르게 생활한 두 사람이 한순간에<br />
같아질수는 없잖아요)<br />

부부란,(주례사)<br />
믿음과 의지하고 힘들고 어려울때 격려해주고 감싸주고 다독거려주는 거다.<br />
오상진님<br />
우리가 첨 만난을때 처럼 지난일을 뒤돌아보는 여유잇는 마음으로,<br />
두분이 여행을 무인도나 해외로 가셔서 서로가 필요한 사람이라는것을 느끼게 해보시고,<br />
그래도 아니다 싶으면 그때 생각을 해보시길.........................<br />

무인도요?? !! ㅎㅎㅎ 댓글 정독중입니다..... -"_-// 고맙습니다. 여러분들..<br />

그런데 항상 싸우는 이유가 물론 여러 형태로 나타나지만, 주로 마눌이 요구하는데로 들어주지 않아서 입니다. 당근 마눌 요구대로 들어주면 마눌은 좋아하죠.. 그런것이 주말에 청소하기, 설겆이 도와주기, 아이랑 놀아주기, 책읽어주기 등 자신의 계획대로 뭔가 잘 되기를 원하고 그걸 저한테 강요합니다. 저도 그런걸 물론 잘 해야 된다고는 생각하지만 막상 피곤하면 다음으로 미루기 마련인데 울 마눌은 그런거 가차 없습니다. 무조건 해야 합니다. 그런데 이

저도 위에 이희정님의 말씀에 동감합니다. 딱 한 달만 해보세요.. 그게 사실 힘들지만....

여자는 결혼하면 출가외인이 되어야 합니다.<br />
남자 집안에 시집가서 남자에 내조하고 집안 화목하고 집안을 일으키는데 도와야 합니다.<br />
그러나 현실은 그렇지 않죠.<br />
그나마 애가 없으면 갈라서는데 애가 있는 것 보다 쉽습니다.<br />
맞추어 가면서 살아야 하지만, 그게 쉽지 않지요.

어쨌든 <br />
실명게시판에서 자신의 가장 내밀한 부분을 공개하기가 쉽잖은 일인데... <br />
오상진님이 지금 느끼고 있을 고충과 노력이 눈물겹습니다. <br />
<br />
부인쪽에선 이 가정을 지키기 위한 노력이나 정성여부가 어떠신지...? <br />
<br />
부인쪽에서 이미 그런 마음이 별반 없으시다면 할 수 없겠지만, <br />
아예 부인께 자게의 이 댓글들을 보여주면서 <br />
서로 상대에 대한 진솔

부인께서 이혼이라는 말을 쉽고 자주하시는데 그냥 참고 사신다면 나이들어 인생의 독박을 쓰기 쉽습니다. 숙려기간 동안 이혼 확신이 굳어진다면 아이가 없을 때 헤어지는 것이 나을 겁니다. 인내끝에 여기에 글올리신걸로 판단되어서 부정적인 의견을 드립니다. 어영부영살다가 나중에 아이가 생기면 평생 저 애물단지땜에 내인생 못살았다는 황당한 이야기도 들을 수 있습니다. 남편이든 아내든 결혼생활에 큰 하자가 없음에도 불구하고 이혼이라는 단어를 자주 입

아마 와이프께서는 상진님께서 모르는 피해의식(??)이 많으실 수도 있습니다.<br />
피해의식이란게...<br />
<br />
와이프: 하루종일 집안일 하느라 힘들어 죽겠는데..남편은 회사에서 편하게 있다가 집에 오면 쉬려고 한다<br />
남편: 하루종일 회사에서 뺑이치고 집에서 쉬려고 하는데, 하루종일 편하게 집에만 있는 마눌께서는 나만<br />
오면 괴롭힌다.<br />
<br />
아마 서로 자기맘을 몰라준다고 서운해

헤어질 때 헤어지더라도<br />
일단 할 건 다 해보고 해어져야 합니다.<br />
<br />
인간관계의 기본은 "상대존중" 입니다.<br />
상대가 나를 존중하지 않는다고 느낄 때에도 상대를 존중해야 합니다.<br />
<br />
결혼생활은 득도의 과정 맞습니다. <br />
배우자가 나를 존중하지 않는 것처럼 보여도 계속 배우자를 존중해주면<br />
10중 8,9는 관계가 놀라울 정도로 개선됩니다. 물론, 상당한 인내

결혼 8년차 입니다. <br />
2007년도에 첫 아이 낳고 엄청나게 싸웠습니다. 지난 4월엔 자존심 굽히고 부부상담도 받아보았습니다. 물론 제잘못도 많이 지적되었지만 와이프 잘못도 더더 많이 지적받았습니다. 한번 가보심이 어떠실런지^^<br />
지난 8월 둘째 아이 낳고도 또 싸웠습니다. 부부상담 효과도 3개월인가봅니다. ㅠ<br />
<br />
요샌 싸움을 덜하거나 안하는 방법을 좀 알게 되었습니다. <br />
와이프와 함께

사람이 다른 사람을 무시하는 건 대체로 자기가 무시받았다고 생각하기 때문입니다.<br />
서로가 그런 생각을 가지고 있으면 다툼이 반복됩니다. 그 악순환을 한쪽에서 끊어줘야 합니다.<br />

다들 안맞으면 헤어지라는 말씀이 많으시군요. 부부간의 문제는 대개의 경우 쌍방과실입니다. 물론 어이 없는 경우를 가진 배우자도 있지만..상진님의 경우. 나의 입장만을 고수하시지 마시고, 부인의 입장에서 다시한번 생각해 보시기 바랍니다. 의외로 자그마한 태도하나로 여자는 변하기도 합니다. 나는 돈버느라 힘든데 너는 집구석에서 뭐하냐는 이런 생각하지마시고, 주말에 피곤하시겠지만 조금만 노력해보시기 바랍니다. 아이가 없다고 하셨는데 오히려 아이가 생

오상진님.<br />
댓글을 읽어보셨다면... 님의 마음에 와닿는 글이 있나요?<br />
<br />
부부사이의 일은 당사자가 아니라면 느끼지 못하는 부분이 너무 많죠.<br />
성격, 생각, 습관, 상대방을 바라보는 시선, 사용하는 언어...<br />
이 부분들은 너무 개인적인 것들이라 아무리 설명해도 당사자가 아니면 도무지 알 수없는 것이니까요...<br />
<br />
이혼을 생각할 때도 마찬가지라고 생각합니다.<br

참 좋은 말씀들은 많이 해주시네요.<br />
이희정님과 유영달님의 의견이 참 만히 공감됩니다.<br />
전문가 상담도 시도해 보시고요.